闻着她的发香，伴着淡淡的香水味，我真的醉了，那不是酒店里小姐的女人味，而是真正让我心动想要拥抱的身躯，不经意将手大胆摆在她的肩膀上，慢慢滑落到她的腰间，我拥抱了她——一个比我大上七岁的女人。我的鼻头就在她的发际间摩擦著。我沈醉在她的温柔里。在我的下体充斥着热血，在我理性中塞满了矛盾，我跟她只是学姐与学弟，我们的差距太大了！……………….不可能，…不可能…我尊重她，她也尊重我。就当作这只是在逃避寒风刺骨。

那晚我们什么都没发生！…………….

第二天来到公司，老板暧昧看着我揶隃我我一下，‘跟江小姐在一起有没醉啊’？？我只有不好意思的脸红心跳。经理也兴致勃勃的问我去那里啊？唉！我是大牛吗？？是我不解风情还是我想得太多，我的心一直在跳动不知所措，我有好多幻想却不实际，我真的醉了，虽然昨晚只有喝了饭前酒，可是饭后的接触令我深醉。

学姐仍然依旧偶尔会来公司一下，他对我一如往常的交谈，我看不出他对我有什么心思，是我多想了，唉！如果这是一场梦该有多好。但那不是梦，就在我快离开的一个礼拜左右吧，学姐天天都来公司处理事情，其实那些东西传真或打电话就可以交代我办好了，她就是要亲自教着我处理，我那里那么笨啊！真是不给我面子，好像是怕我作不好似的。而他对我的动作却越来越亲密，动不动就摸我头发拍我肩膀，甚至过问我以前的爱情。我很迷惘他对我是大姐带小弟还是捉弄我的情感。

我离职的前一天老板请全办公室吃饭为我道别，学姐也来了。平常跟老板出去应酬习惯了他知道我很能喝，拼命叫同事把我灌倒，开我玩笑说我尚未成年，待会儿要去SECOND ROUND我不可以去，所以把我灌倒大家才方便。学姐在旁边骂‘你们这些人就会欺负我学弟，王董，你不怕我跟老板娘打小报告啊？还是邱经理您也不怕老婆？’就这样帮我挡了不少酒，而我却还是醉得一塌糊涂。所以我也没有跟他们再去大富豪了，学姐体贴的送我回宿舍。

我喝了太多绍兴，头痛的快爆炸。【()】在学姐的车上不停的吐，他不忍把我一个人放回台大宿舍，就把我带回仁爱路三段的家里了。我不知到她怎么办到的，帮我洗过了澡换上睡袍，躺在她的床上。我早上醒来时已经十点了，学姐已经上班去了，一个只有留了纸条要我自己吃冰箱里的早餐。因为我没有钥匙，不敢离开她的公寓，她又不在办公室移动电话也不通，我就这么枯坐着看报纸吃东西，然后看电视在她家待了一天。还好他那天很早就回来了。

她又要带我去吃饭，我不肯，因为我不习惯给她付钱，于是我带他去我熟悉的一家韩国餐厅吃饭，那是我经济负担得起的最高级地方，好不容易攒了一个暑假的钱不能太快花光。呵呵！老板跟我很熟，看我第一次带女生去他那里吃饭，竟然硬是不收钱。就这样我们吃了好多铜板烤肉和泡菜。之后我又去她家里了。

我喜欢看他煮咖啡的模样，灵巧的移动酒精灯还有搅拌咖啡粉，她喝的咖啡不加糖，我依旧是很多奶精很多糖。她笑我说白费她那香醇的咖啡，所有的味道都跑掉了。之后她又拿了白兰地混在咖啡里面问我要不要加一点，我也新奇的尝试了一些。咖啡终于喝完了，于是我们喝着白兰地看电视，一小口一小口的啜饮著。学姐的酒量不好，不一会儿就醉了，他像是那一天晚上一般的依偎在我胸前，我人没醉心却又醉了，轻轻的抚摸着她的秀发，在沙发上我们靠的好亲近，仿佛他就是我的情人。我们身上都是穿着薄薄的衬衫，肌肤的触感好清楚，隔着她的丝袜抚摸着她的小腿，我的手渐渐上移到她的脸庞，揉着她的耳朵，看着她的眼睛我忘了摘下眼镜亲了她的额头，我的嘴唇在她的脸庞游移，耳朵、鼻尖、脸颊……….我终于亲上她的唇。

我知道她不会拒绝我，于是我大胆的亲吻她的颈间，向下滑移。他主动的解开衬衫最上方的扣子，于是我亲吻了她胸前的项链，我的脸就深深埋在她的胸前用力的呼吸。一种性的贺尔蒙味道就弥漫在我脑间。她的手将我的衬衫拉出伸进我的胸膛抚摸。（我以前是运动选手，有着比一般人还大还要强壮的胸肌，还有结实的肩膀）我的衬衫被她解开了，我于是也解开了她的上衣，这时她就只剩下胸罩遮掩她的双峰，她那明显的乳沟夹着我的大鼻子，我呼吸好困难喔！这时我们不约而同的帮对方将下半身的衣物退去，她就只剩下底库跟胸罩了，我也只有一条三角裤。那条裤子撑得紧紧的，仿佛要裂开似的。

她闭着眼睛等我下一步行动，而我却害怕了，转身走进浴室冲个冷水澡，我不行那样对学姐，她是喝醉了，我假道学的这么想，可是我的小弟无论怎么冲冷水还是笔直的耸立著，我没办法骗自己，我喜欢她我真的喜欢他。这时学姐却进了浴室抱着我哭泣，问我为什么喜欢她又不理她，而我也不知道，因为我们真的有差距。因为我只是一个大二的学生，念的科系使我感觉前途茫茫，而学姐已经有事业有财产，我凭什么去跟他再一起。我害怕周遭的人说我怎样，我不要是一个小男人，我要骄傲的作我自己。

对于学姐我还是没有任何侵犯，就这样我们两个抱在一起赤裸的睡了一晚。那一晚好漫长，我上了很多次的洗手间自慰，皮都磨破了。第二天一早我就去选课了。注册玩我CALL机又响了，我迟迟不敢回扣。

一直到了第二天，我忍不住还是给了她电话。因为我真的喜欢他，既然喜欢何必跟自己过意不去。她的声音有些沙哑，好像是哭泣了一夜。我真有说不出的心疼，从小到大除了妈妈以外没有一个人像他对我一般温柔体贴。当我那时知道她在家里时就马上骑了车过去找她。

她躺在我怀里跟我讲了整整六个小时的话，从傍晚六点一直到十二点，我们都忘了还要吃饭，然后才在大安路的小夜市吃了点东西。

学姐他一向好强，从小就不愿意输给人家，对于一般的男孩子他也从来看不上眼，当年在台大时追求者有如过江之鲫，她始终十分冷酷的回绝了别人，她相信女人没有男人一样可以生活，对于男人他有极度的不信任感，男人喜欢她的第一原因永远是外表，她不屑于肤浅的物质外在层次，她决定一个人生活，不受男人的摆布。随着时间流逝，一个人的生活空虚寂寞，越多的交际越令他对于男人有排斥，难道男性本色是每一个男人所夸耀的？或许我仍有一份天真吧！她竟然会喜欢一个个性浪漫不拘束而且还缺乏责任感的小男人。刚开始她把我当小弟一般对待，希望多教我一些书本以外的东西，希望我不是一般的大学生一样缺乏社会历练，要我多一些成熟的思想。不知觉中他喜欢了我的快乐，他想要那一种跟我一样的逍遥。而我却也渐渐的远离原本的我，我也被社会所物化，我忘了当年的年少轻狂。然而跟她一起时的那种悸动好似又回到当年，我有一种不顾一切的冲动，管她是什么公主或是仙女而我仅仅只是一个凡人，一个无名小卒。我要好好待她爱她一辈子，我相信再也没有一个女人能够令我如此心动。

吃完饭回到她家，我很自然的跟她一起洗澡，她帮我全身仔细的用丝瓜布一一的搓洗，我从来没有那么焕然一新的感觉过 ;而我也同样的帮他洗净了身体的每一吋。我们亲密的坦诚相对，互相帮对方擦干了全身、烘干了头发，我们互相享受着双方肢体的美好，我终于让我的灵魂进入她的身体。她哭了，真的哭了，二十八年来的矜持在那一个晚上解放了，那一天是九月四日，我永远不会忘记的日子。

从那时以后，我几乎每一个夜晚都在学姐的小公寓中度过，同学朋友想要找我除了呼叫器以外难以觅得我的踪迹。而不管我在学校如何撒野玩耍搞得全身脏兮兮，学姐永远会帮我把身体和衣服整理得干干净净，我何德何能让她对我如此用心？但是又无法不爱她，我好想逃避她对我的好，我多希望她对我生气，我好想帮她做一些事情，可是在我回到家里之前她已经把家里都整理的有条不紊了（天啊！！我竟然将她的公寓当作是家了）。唯一能给她的是每晚的春宵，而她满足我似乎也永远多于我满足她，往往精力过剩的我一个晚上总要她陪我两次，有时早上还想跟她多缠绵一刻。我就像是一部性爱机器一般，在运动场上不能完全发挥的体力都发泄在她的身上。

就这样我们在一起将近一个学期。有一天晚上当我们享受过彼此，她满足的靠在我的胸膛上，轻轻的抚摸着我满是汗水的额头。她跟我说‘如果我能够生一个像你一样的宝宝该有多好，希望他健康体力充沛，永远乐观充劲’。我…………不知该说什么，只说了一声‘喔’！这时我才突然惊觉到，我从来没有做过任何避孕措施，我一直以为学姐她有服用避孕药，可是我怎么从来没有看过她服用呢？抽屉里面也没有像是避孕药一般的药丸。我天悬地转无法接受这个事情，我完全没有准备去面对一个小生命，我拿什么来对待我的宝宝？我还是大二学生而已，连兵都还没有当呢！

渐渐的我发现她怀孕了，她不再跟我缠绵，吃东西的口味也开始特别，有时还会有晕吐的样子。我们彼此都不提怀孕的事情，可是我不再让她做很多事，学校社团我也少去了，每天一下课就赶回家抢在她之前把她原本习惯做的事情做完，我也不再整天把自己搞得脏兮兮的麻烦她。就这样我跟她突然间变得很冷漠，我没有很多学校的事情好跟她说，她也不将白天的事情跟我讨论，似乎彼此在冷战，等谁先开口说怎么办。

我是一个懦夫，不敢面对这个事实，我只能默默的去接受，而他却勇敢的辞掉事务所的工作，她要作妈妈的准备一切都看在我眼里，我却毫无准备。她每天晚上都去上一大堆有的没有的课，像是插花、烹饪….。我也渐渐常常回学校宿舍睡觉，躺在她的身边我总会想要她的温存。

寒假时我回家里过年，她到美国度假，从没想过她再也不回来了。她的信里面跟我说有一个孩子她就足够，我是她这一生唯一的男人，她不再希望有另一个，我们的缘份就尽在于此，不要我有负担和承诺，过去的一切就让它忘记，好好的掌握自己，不要再牵记。

多少夜里我哽咽哭泣，我犹记得她的温存，一个没有爹的孩子让妈妈独立抚养长大，他不知到爸爸是谁。而一个当爸爸的人只知道有一个孩子流落在异乡，被人欺负被人打骂都得自己承受。为什么为什么？？？她宁愿孩子这样长大。为什么她要让我知道有这么一个孩子的存在？是我欠他上辈子的债还是她欠我的？我不是一个不负责任的男人，为什么她要我承受这种深渊的痛苦？我愿意好好待她们一辈子也不要她一个人去承担孩子的一切。或许我现在一无所有，或许我何德何能，可是我总会有一天有我的一片天空。